Stenogramele – dramaturgie

C: – Alo! Ma, facem afacerea? C: – Alo! Ma, facem afacerea?
I : -Da , ma. Asa ramane. Cum am stabilit.
C : – Cat vrei pe produs?
I : – Mai, dat fiind ca te cunosc, accept si 20 000 …
C : – Doar atat?
I : -Da.
C: – Mai, eu iti trimit banii , dar iti mai dau 10 000 , asa… de la mine. Si cine este?
I: – Eu i-am zis Basescu, dar s-ar putea sa stie si de Obama.
C : – Da , am grija. Crezi ca musca momeala asta?
I : – Desigur. Si eu am dat vreo 10 000 si a mers. Nici nu a latrat cand a auzit .
C: – Bine, bine.
I : – De ce o sa-l legi cand va face rau?
C : – M-am ganditi la turnul Eiffel sau la Burj Dubai…
I : – Acum ca nu mai este World Trade Center…
C : – Da, colega, au trecut cinci ani… Ma nelinisteste ceva…
I : – Spune ce… Stii ca sunt curios, bade.
C : – Cui i-ai dat zece mii ca sa il iei?
I : – Ah, lu’ Udrea…
C : – Dar nu ai tinut si tu cont de relatii? Poate scapai mai repede.
I : – Ah, nu. Nici nu ma gandesc. Doar tot la mine vin. Doar sunt tatal acestor bani…
C : – Bai, da te-ai gandit la toate. Judecatorul ce spune?
I : – Ah, el este de acord. A zis ca nu se implica. Nu ne opreste, ba chiar ne tine pumnii.
C : – Pai cum s-a intamplat? Basescu nu era preferatul sau? Era catelusul casei…
I : – La fitele pe care le-a avut in ultimul mandat…A latrat la toata lumea. Mai bine te ajuta pe tine atata timp cat ne ies si noua cateva mii…
C: – Ok, mai. Deci facem targul?
I : – Credeam ca este facut…
C : – Ma gandeam ca ceri mai mult.
I : – Bai, tu-l hranesti, tu-l cumperi , pentru tine lucreaza. Ce mai astepti?
C: – Sa intru la reducere…
I : – Pretul este fix. Pe viata. Tu ai vrut sa dai mai mult. Ce mai astepti? Eu am vrut 20 000, dar tu ai oferit 30 000…
C : -Da, ma, da. Nu mai dau inapoi. Totusi suntem oameni de cuvant…
I : – Bai, trimite-i in cont. Eu ti-l las la vice.
C : – Ah, mai bine asa. Vicepresedintele sta mai aproape. Mai discut si cu el…
I : – Da , ma. Totu-i bine cand se termina cu bine. Ai grija de Basescu, sa latre pentru tine. Eu m-am saturat…
C : – Hai ca-nchid. Mai bagat la cheltuiala. Incepe si tu cu DDD. Toti ii tin partea…
I : – Acum ca l-am vandut pe Base, am bani sa platesc si acele facturi…si dau si eu drumul…Bine, banditule. Te pup. Pa.
C: – S-a facut. Deal.

Roluri :

Basescu – cainele Basescu – cainele
Iliescu (I) – vanzatorul
Udrea – baba satului ( mama lui I)
Judecatorul – tatal lui I
C – cumparatorul

Si naratiunea in cateva fraze :

Doi oameni vorbesc la telefon despre  procesul de vanzare-cumparare a unui caine. Cainele , unul cu nume predestinat,  are de asteptat pana cand cei doi se gandesc asupra pretului . Este vandut pentru 3 RON , dat fiind unul dintre defectele potaii : latra prea mult. Vanzatorul era mai mult un comerciant care achizitionase javra de la parintii sai pentru o suma modica : 1 leu.   Tatal sau, fiind un judecator pentru familie, accepta sa ii fie vandut cainele din curte, stiind ca va avea cel mai nou cotet din comuna : Burj Dubai.  Banii ajung in contul unei datorii de 3 RON la magazinul din localitate, iar cainele este revendicat de cumparator din curtea viceprimarului … Dupa ce participantii la discutia prin telefon inchid, vanzatorul se duce si deschide televizorul pe OTV sa il vada pe DDD…

Finalul ( suspans ) :

Directia Nationala Anticoruptie asculta convorbirea. Mascatii vin deschid poarta, cheama la sediul DNA pe cei implicati . Sunt acuzati ca au transferat ilegal 30 000 de euro, pentru a face presedintele Traian Basescu sa fie de partea lor. In plan este implicat si vicepresedintele, alaturi de Dan Diaconescu. Presedintele si subordonatul sau scapa, ei nestiind despre ce este vorba , in timp ce DD, C, I, viceprimarul sunt arestati ( nu se stie pentru cat). La cea de-a doua perchezitie , mascatii intra si cotrobaie prin casa omului fara a tine cont de nimic. Basescu a latrat si a primit un … headshot. Pacat de el.  Detectivii veniti din tari straine se intorc dezamagiti dandu-si seama de incorectitudinea colegilor din Romania, care , culmea, credeau ca Burj Dubai si Eiffel-ul vor fi prabusite… Din cauza unei alarme false de bombardare a Washington-ului, CIA-ul isi retrage agentii din centrele de tortura din Romania si se aliaza cu  Iraq-ul, Afganistan-ul si cu somalezii pentru a distruge Romania. Folosesc cinci avioane in care au investit miliarde de dolari alaturi de NASA ( pacalind celelalte popoare  , facandu-le sa creada ca le vor folosi pentru a afla informatii meteorologice) si rad de pe fata Pamantului Romania…O singura persoana scapa: Dan Diaconescu, aflat singur in sediul OTV… In sfarsit devenise presedinte al Romaniei…Moldovenii scapa si , din cauza unor conflicte dintre Rusia si Romania pe vremea existentei tarii dintre Carpati , Dunare si Pontul Euxin, sunt capturati de rusi. URSS revine pe piata si se aliaza cu USA impotriva UE in cel mai mare razboi care a zguduit vreodata lumea.  China nu intervine, dar Coreea de Nord reduce un pic din conflict lansand o bomba nucleara si una biologica asupra visului american. Nefiind protejati de un scut antiracheta, care ar fi putut opri bomba lor pe teritoriul Romaniei, pier si americanii. Ramane Rusia impotriva UE. Neimplicarea Elvetiei in World War III, aduce un avantaj Chinezilor, care , zburand prin Orientul Mijlociu, Marea Mediteraneana si prin Franta ( cutremurata de divortul dintre Nicolas Sarcozy si Carla Bruni, nu mai era atenta) ajung in Elvetia… Chinezii au mai putin de un metru patrat spatiu pentru fiecare asa ca se imping si inainteaza in toate partile , UE neputand sa le faca fata.  Se reamintesc niste conflicte mai vechi, iar Putin modificand cu propriul stilou ( inventat de romani) Constitutia, il face prim-ministru pe Medvedev in timp ce el preia puterea pentru al treilea mandat. Intrunirea dintre seful URSS si China fu fatala pentru dictatoru’ chinez care nu fusese agent KGB si nici nu practica sporturi de performanta gen judo. Destramati de ultima batalie in care au fost implicati , chinezii au ramas mai putin ca rusii. Cer ajutorul celor doua Koree si formeaza  un super imperiu cu toti oamenii  din rasa lor.North Koreea made a mistake and a nuclear bomb arrived in Brasil. Inca un continent disparu. Mai intai partea de nord, apoi ce-a de sus.  Patagonia avand norocul sa ramane neafectata, scapa. Din nefericire acolo nu locuia decat…Elodia.  Moartea americanilor a dus  la distrugerea a 90% din comunicatii. Satelitii NASA nu mai functionau, iar , dintr-o neatentie, unul fusese lovit de o ploaie de meteoritii si , impreuna cu un meteorit, ateriza in  Oceanul Indian . Cativa meteoriti minori activara vulcanii din Japonia care disparu… Un tsunami urias, urmare a ploii de meteoriti, scufunda Australia, India , Noua Zeelanda , Insulele din Pacific . Situatia devenea dramatica.  Inca mai exista razboiul dintre Rusia si China. O alta bomba, de data aceasta din partea Rusiei, forta riftul atlantic . Vulcanismul capata o amploare nemaivazuta. Nordul Europei si Asiei fusese intoxicat alaturi de coasta vestica a Africii. Chinezii, prinsi in Rusia, si-au vazut sfasitul in urma unei astfel de greseli.  Apocalipsa fusese indeplinita. Dar stati, nu este tot.

Sud africanii incepusera sa descopere cum se joaca fotbalul.  Stiind ca rivalii din nord nu mai existau se gandise sa acorde totusi o autonomie micului stat din interiorul teritoriului. Fu suficient incat cele doua rivalitati pornira o noua batalie. S-au anihilat reciproc.

Distrugerea in masa a unei populatii de sapte miliarde de locuitori ( in crestere) fusese completa. Mai existau doar doua persoane: Elodia din Patagonia si Dan Diaconescu, intors in studioul OTV-ului de la ski din Elvetia. ( intre timp chinezii disparusera).  Neavand norocul sa fie chemat de papa sa vada Vatican-ul pana acum ( se gandea sa lanseze o emisiune de lunga durata “In direct cu Dan Diaconescu Direct din culisele Vaticanului”) isi lua Rolls Royce-ul si pleca catre acea locatie. La intrare in Roma gasi drumul blocat de un accident in care fusesera implicati Carla Bruni si Silvio Berlusconi ( inainte de Apocalipsa). Se lua dupa un indicator si ajunse la Zidul Plangerii. Ajunsese in Tara Domnului si trebuia sa schimbe numele in “DDD in Templul lui Iehova”.

La intrare se intampla o minune. Un OZN ateriza. Farfuria zburatoare isi deschise usile si din ia iesi o femeie super sexy care ii spuse cu o voce autoritare : “Dane, te-am scapat de inchisoare. Eu sunt Dumnezeul tau si iti cer sa iti iei avionul personal inmatriculat in Belgia unde ai platit taxe mai mici si sa pleci in Mexic. La baza vulcanului Popocatepetl te vei intalni cu singura pamanteanca  care mai exista pe Terra. Pentru a va salva specia trebuie sa va perpetuati . Mai multe detalii acolo.” Dan : “Dar de unde voi sti sa te gasesc?” , Yahwe : ” Am singurul numar din telefon care suna”.

Dan, robul lui Dumnezeu, asculta sfanta porunca si se indrepta cu pasi repezi catre Popocatepetl.

(Urmeaza partea a doua de stenograme din discutia de la baza vulcanului Popocatepetl):

D : Alo, Nikita?

Y ( Yahwe) : Nu, ma Dane. Mi-am schimbat operatorul , iar Nikita a fost de acord sa imi cedeze numarul.

D : Si cine esti?

Y : Monica Columbeanu…

D: Monica!!! Tu esti Dumnezeu?

Y : Da cine altcineva se putea casatori cu Irinel?

D : De ce nu mi-am dat seama.

Y : Iti voi face o surpriza . Vin imediat.

Nici nu inchise bine telefonul ca isi facu aparitia Monica in stilul Matrix.

-Dane, inchide ochii.

Dan o asculta si cand deschise ochii se minuna. Visul vietii sale se implinise. O gasise pe Elodia… Erau amandoi mai batrani, iar singuri nu putea perpetua specia, dar cu ajutorul unui cadou, o mana de lucerna si o formula magica, ii transforma cu 20 de ani mai tineri.

– Robii mei, eu voi pleca. Incepe un nou ciclu pe Marte, iar pana veti evolua voi din nou,  Terra se va reface, iar martienii vor disparea din nou. Aveti grija. Nu veti trai mai mult de doua sute de ani, dar …

-Dar ce?

-Audienta…

Si Domnul se lumina si disparu. Toate buruienile incepura sa infloreasca, iar maracinii si urzicile formara un buchet de nunta nemaivazut.

Totul e bine , cand se termina cu bine.

Mai putin audienta.

Si este abia 22 decembrie 2012.

P.S. : Textul de mai sus este un pamflet.

Morala : Ai grija ce vorbesti la telefon!